Mah, Isi Pulsa Yuk?

Sepasang suami istri membuat sebuah kode untuk berhubungan intim dengan istilah “Isi pulsa”.

Suatu malam, “mah, isi pulsa yuk!” karena baru pulang kerja mamah bilang gini, “maaf pah, mamah lagi low bat”.

Malam berikutnya suami mencoba lagi, “mah, isi pulsa yuk!” dan karena belum ada hasrat si mamah bilang gini, “maaf pah, lg lemah nih sinyalnya.”

Malam berikutnya coba lagi, “mah, isi pulsa yuk!” Lagi-lagi menolak karena sedang haid, “Maaf pah, lagi ada gangguan jaringan nih!”.

Seminggu setelah masa haid, gantian si Mamah yang mengajak, “Pah, isi pulsa yuk!”. Papah menjawab, “Maaf mah, papah sudah ganti provider yang on terus dan paling banyak kasih bonus!

Bajuri dan Oneng

Bajuri : Kenape neng, pagi” udah Cemberut….
Oneng : Ini bang, Hp oneng pulsanya kagak masuk” nih….
Bajuri : Kenape kagak telpon customer servisnya aje, neng…
Oneng : Udah bang,tapi oneng di boongin……
Bajuri : Diboongin gimane?
Oneng : Katenye, kalo mo ngomong sama operator, tekan pagar, Oneng udah seharian tekan pagar kite di luar…… Tuuu operator kaga ada satupun yg nongol. Ampe pagernya udah miring nih…
Bajuri : Masih BAGUS !!! Loe kaga disuruh tekan Bintang !!!

Spesialis Budeg

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja.
Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas…
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen…
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting…?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.
Ginting : Wah mbak btul lagi…saya memang dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar wong ora duwe otak..!!
Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ..!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Benar sekali mbak, teman-teman saya di website ini memang semua kurang kerjaan, tulisan kayak gini juga dibaca sampai habis.

Jenis dan tipe pipis lelaki

LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.

LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.

LELAKI COOL:
Pipis di kulkas.

Edisi-edisi Doa

1.Ya ALLAH…. kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. ( edisi wajar )

2.Ya ALLAH…. kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak ! bimsalabim jd apa prok3x ! ( edisi pak tarno )

3.Ya ALLAH…. kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. ( edisi ngotot )

Cerita si Penjaga Pintu Tol

Semoga cerita ini menjadi inspirasi kita semua dalam menjalani setiap pekerjaan, apapun itu pekerjaannya…

Setiap hari sebut saja Pak Ary pergi ke kantor dari rumahnya di bilangan Depok ke daerah Pondok Pinang melewati Pintu tol Jakarta Outer ring road yang sama. Suatu hari, dimana biasanya para petugas tol hanya melihat jumlah uang kita, mengambilnya, menghitungnya dan mengembalikan uang sisa beserta tanda bukti pembayaran, setelah itu mereka akan melakukan hal yang sama kepada mobil berikutnya. Teruuuuus seperti itu, kalaupun mereka dimutasi, maka hanya mutasi antar pintu tol, yang tentunya bagi kebanyakan petugas pintu tol tidak memberikan kebahagiaan bagi mereka.

Pengendara Vespa vs Harley Davidson

Seorang pengendara Vespa (V) di jalan raya, tiba-tiba ditegur oleh pengendara Harley (HD) yang menyusul dari arah belakang :
HD : bro, Punya ga motor kaya gini ?!
V : (Diam – Melirik Sewot)
HD : Oiii. Bro Punya ga motor kaya gini ?!
V : (Masih Diam – Tambah Sewot)
HD : Punya ga motor kaya gini ?!
V : Eh monyet ! Klo lo mo ribut, brenti lu skarang !!  Biar kita slesain disini !!!
HD : Dari tadi juga gue mo brenti, tp gue ga tau rem-nya dimana, makanya gue tanya lu, PUNYA GA MOTOR KAYA GINI ???!!!