“Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga.”

“Huh! Apa alasannya?” tanya si atasan penasaran dengan sinis tanpa menoleh.

“Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada 8 perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya”

Kali ini si Atasan menoleh. “Oh ya?! Perusahaan apa saja itu?” tanyanya dengan nada cemas.

“Citibank, HSBC, Niaga, PAM , PLN , TELKOM, BTN , dan terakhir PEGADAIAN”

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, coba tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca…:/

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, Sungguh TER…LA..LU (=|

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, saya hanya bisa prihatin…O:)

Edisi nawar:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, temannya manis juga tuh…;)

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, ya sudahlah…>:/

Edisi sandal:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku, lindungilah dia.. Jangan sampe dia tertukar atau hilang….({})

Edisi pembunuh:
Ya Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, terimalah dia disisiMu >=)

Edisi Sule:
Ya Tuhan kl dia jodohku, dekatkanlah, kalau bukan, Ooo tidak bissa..

Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: “kabar baik !”.

Eh dia tanya lagi: “Lagi ngapain?” Wah, pertanyaan sinting!

Trus gw jawab: “Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin.”

Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi: “Gw boleh gak ke tempat lo? Waah…, ini sih udah kelewatan!”

Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: “Nggak lah… skrng ini gw masih sibuk.”

Nah terus gw dengar dia bicara lagi:

“Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gw!

WAKAKA WAKAKA WAKAKA aje gile…

mr X: Mey, warahi aq gae facebook yoo
maya: Oke, u wes nang ngarep komp?

mr X: wes, aq yo wes ndue email
maya: sippp, buka en, browser firefox, nek ga ngono internet explorer…

mr X: browser ki opo?
maya: klik menu start trus golekono tulisane Internet explorer

mr X: trus pye?
maya: ketik di kotak paling atas, “www.facebook.com” trus enter

mr X: oke, trus???
maya: nek wes metu gambare, isinen form pendaftaran sesuai yg ada

mr X: ngendi ne seng di isi, kok ga ono opo2…
maya: mosok, nang layar ono tulisan opo?

mr X: mung tulisan tok, nduwor dewe ono tulisan “The page cannot be displayed”
maya: wah, kliru paling lek mu nulis nduwure

mr X: wes bener kok, www.facebook.com
maya: ehm, mungkin koneksi internetmu mati..

mr X: opo butuh internet, ndek omah ga ono internete..
maya: woooo kampr**tt…..drijiku sampe kriting… tibake ra ono koneksi..

mr X: ooo, yo wes, kapan2 ae lek aq nang warnet tak sms neh… suwon yoo…
maya: podo2, emailmu opo?

mr X: www.cahganteng2000@yahoo.com, digaweke kancaku, tapi rung tau tak bukak
maya: waduh.. email kok ono www ne ki piye…

mr X: www ki opo?
maya: Wassalamualaikum Warahmatullah Wabarakatuh….

Wetengku ngelu…. =))

SEX Yang suka ngebantu bos : SEX – ertaris
Tempat belajar biar pinter : SEX – olahan
Habis di emut, terus di tiup : SEX – ofon
Hadiah buat pacar : SEX – untum bunga mawar
Terdiri dari ayah ibu dan anak : SEX – eluarga
yang bisa AC DC namanya : Bi SEX
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
kalo asma rasanya : nye SEX
plastik hitam namanya : kre SEX
tempat nasi namanya : Be SEX
jatuh karna licin namanya : keple SEX
kalo badung disebut : breng SEX
tempat polisi nongkrong : pol SEX
mancung kedalem : pe SEX
membersihkan kamar mandi : ko SEX
nama minuman : milk SEX ( haha maksa banget )
Message kalo di baca Indo jadi : me SEX
Orang yang berhasil : Suk SEX
Ronda malem : SEX kampling
Yang berkuasa di sekolah : kep SEX
Ngambil duit di atm : ge SEX
Pelajar wanita : maha SEX wi
Di tongkrongin pagi2 : klo SEX
Ga ada pelampiasan : ter SEX sa
Banjir : be SEX
Lagu nya ridho roma : SEX ian lama aku menunggu
Hp bekas : SEX ond
Alat pemutus listrik : SEX ering
Gambar blom jadi : SEX etsa
Udah mau mati : SEX arat
Perut atletis : SEX pack
Orang ribut  : beri SEX

SEXMUANYA HARAP DIBACA DENGAN SEXSAMA DAN DALAM TEMPO YANG SEXSINGKAT SINGKATNYA

….::: SEXIAN DAN TERIMAKASEX :::.

Suatu malam, “mah, isi pulsa yuk!” karena baru pulang kerja mamah bilang gini, “maaf pah, mamah lagi low bat”.

Malam berikutnya suami mencoba lagi, “mah, isi pulsa yuk!” dan karena belum ada hasrat si mamah bilang gini, “maaf pah, lg lemah nih sinyalnya.”

Malam berikutnya coba lagi, “mah, isi pulsa yuk!” Lagi-lagi menolak karena sedang haid, “Maaf pah, lagi ada gangguan jaringan nih!”.

Seminggu setelah masa haid, gantian si Mamah yang mengajak, “Pah, isi pulsa yuk!”. Papah menjawab, “Maaf mah, papah sudah ganti provider yang on terus dan paling banyak kasih bonus!